目录：

• 1、女博士和男朋友到宾馆开房的经典笑话故事
• 2、你在酒店经历过哪些有趣的故事？
• 3、之一次和女友开房洗澡 女友要我讲个故事
• 4、有一个故事,讲一男子在宾馆看见两个女的开房,搞清楚她们的房间后,打房间 *** 问是否需服务，一夜后还得小费

女博士和男朋友到宾馆开房的经典笑话故事

女博士之——我改

有一个女博士都三十多了一直也没有男朋友，嘴上虽然不说，心里还是觉得挺难受的。有一天试验室里新来的师弟无意中看了她几眼，让她幸福了好几天，逢人就问是不是师弟喜欢上她了。

“这个年代，女孩子也不能总坐在那里等，看准了爱情要主动出击。”她的室友郑重地告诉她。

于是，经过精心打扮之后，她上街狠狠心买了94朵玫瑰，然后偷偷地在师弟每天经过的路口闲逛。“师弟，这是我为你买的玫瑰……”见师弟远远走过来，她幸福地迎向前说。

“为什么呀？”师弟紧张地问。“我喜欢你，你娶我吧。”她幸福地说。

“不可能，我们不合适，不可能在一起！”师弟断然说。

“为什么呀？你到底不喜欢我什么，我可以改。”她委屈地说。

“别，你到底喜欢我什么，我改。”师弟慌忙说。

你在酒店经历过哪些有趣的故事？

在宁波出差，为了省点钱就找了靠近 汽车 站的一个小旅馆。刚住进去，就听到一个中年妇女带着一个小妹妹和一个小伙子在走廊聊天，中年妇女问小伙子说：小伙子，我们小妹才有18岁年青的很啊。小伙子说：是是，不过不是我喜欢的类型！中年妇女说：出来就是玩玩，又不娶回家，要那么喜欢干嘛！小姑娘也帮腔说，就是玩玩，服务好着呢！就这样，小伙子跟着小妹妹走了！晚上我在房间里睡觉，隔音不是太好，听到隔壁有 *** 的声音，那声音，你懂的！过一会安静了！听到隔壁开门，有脚部声向我房间走来，不一会，就听到敲门声，一位大姐的声音，有人吗？我说，啥事！大姐说先开开门啊！我说，我有点害怕，你有事就说吧！她说，想不想玩玩啊！我说，玩啥啊！大姐说，小伙子，你还跟我装傻啊！我说，我不知道啊！大姐说，小伙子开开门，大姐教你玩！我就是不开门！大姐最后生气了，说：小伙子怎么这么不开放呢，出来不就图个开心吗！我也被大姐惹火了！我就怼她说:大姐你刚忙完，也不休息下，就想着加班啊！大姐听后感觉挺尴尬的就走了！事后，感觉自己太坚持原则了，有点对不住这位好心的大姐了

县医院旁边有一家万盛酒店。

万盛酒店的麻将房很便宜，我和朋友们经常去。

二百四十块钱的价格，客厅打麻将，内间两张床休息，非常的舒适。

有一次，我们吃完晚饭又去开房打麻将。

前台只收了一百六，我们没在意还以为是搞活动的优惠价。

进了房间，我们开局打了起来。

那天晚上也是怪了，玩到夜里两点多，我一把也没赢。

外卖到了，我们开始中场休息。

吃完外卖，我肚子有些不舒服，上了趟卫生间。

在卫生间蹲点，我忽然发现门上面刻着一行字。

‘南风位，按一次商标，有惊喜。’

我就坐在麻将桌的南风位，难道这桌子有毛病？

回到桌上，那把牌依然很烂。

我看了一眼，抽屉的左手边是麻将桌的商标，一朵梅花的样子。

反正没事干，我就在梅花上按了一下，没觉得有什么特别。

第二把我的牌一起来，就是差二张万一色的牌。

我禁不住有些激动，额头冒汗，手也不住的颤抖。

他们几个看出来我拿大牌了，还拿话来嘲讽我。

还没等他们嘲讽的段子说完，我已经自摸了。

这一把，是我那天晚上胡的之一把，也是我‘好运’的开始。

很快我就摸清了规律，只要在洗牌前按一下梅花，下一把就能出好牌。

如果按二下，就取消了。

洗牌之后按，会要隔一把才能出好牌。

那天晚上是我有史以来赢的最多的一次，连十三幺都胡了两次。

第二天早上牌局结束。

他们几个不服气，说我怎么可能做成那么多次大牌，还都胡了？

他们怀疑麻将桌有问题，检查了好一会。

最终他们也没检查出来问题，只说这个房间有古怪，下次不来这玩了。

在前台等着退房，有一个哥们跟前台小妹搭讪，说到了这个房间的事。

“你们多久没来玩了？”小妹问。

“挺长时间了，最近年底大家都忙。”哥们说。

“前阵子上面出过事，就你们那个房间，你不知道？”小妹问道。

我们来了兴趣，问她是怎么回事。

原来附近有家小工厂的老板姓何，经常和几个朋友来开房打麻将。

他们每次都开那间房玩。

有一次，不知道什么原因，何老板的两个朋友打架，把麻将桌弄坏了。

后来那两个打架的赔了一张麻将桌。

从那之后，何老板总输钱，半年不到输完了身家，还欠了高利贷。

前几个月，何老板包了那间房，一个人住了半个月。

最后他约那几个朋友来打牌。

在房间里杀了那三个麻友。

因为这个事，酒店关停了一段时间。

最近酒店刚刚重新开张，所以才有这么大的优惠。

他们几个立刻说怪不得觉得房间有古怪，下次真的不能到那个房间玩了。

只有我知道，应该是何老板发现了麻将桌的秘密，所以才怒火攻心，做出了不智之举。

卫生间门上那行字，恐怕就是他刻下的吧！

偶像包袱很重的失眠少女

有一次项目团建，我的房间和隔壁的房间是连通房。之一天大家活动结束之后，我在酒店里无聊，就去看那个连通门是怎么回事。我打开连通门的时候，发现对面也是一扇门，然后我就关上了。

估计是隔壁听到我打开门的声音，在我关门之后，我听到对面发出打开门的声音。犹豫了几秒之后，我按捺不住自己好奇心也打开了门。这时候，我发现我正对的是隔壁房间的床，而且床上躺了穿着清凉的男同事，以及站在房间中间目瞪口呆的另一个男同事。我立马关上了门，然后就听到隔壁发出爆笑……

我很爱骑车，你看我的发型，就是标准骑者的发型。

之前有一次骑车去穷游，晚上住了一家青旅。我去的时候只剩一间空房了，老板只好让我一个人睡这间，我还挺高兴。因为我这个人睡觉的时候比较轻，假如人很多的话很难睡着。

当天骑行的距离挺长的，所以我很快就入睡了。半夜的时候听到房间里有声音，就想着估计是来人了，但是太累了，恍惚了一下就继续睡了。

第二天早上醒来的时候，我发现，昨晚来的那波人是4个妹子。有一个妹子已经起来了，见到我解释说，昨晚老板说只有这一个房间了，而且她们有没有其他地方可以去，就只好在这住下了。

当天其实我准备继续出发的，但是我没有，嘿嘿，你懂得。结果晚上的时候有其他人离开，这四个妹子就换到了其他的房间。

之前和实习生一起去一个地方出差，哈哈哈哈……

真的有，本来我们白天办完事了，晚上打算睡觉了。住的那家民宿吧，可能设施不太好，然后实习生上完厕所之后，委屈巴巴地对我说，厕所坏了，我心想最多也就是堵了。然后打算进去看一下，发现她死活不让我去看，说很恶心。我反复说了几遍没事之后，她让我进去了，我的妈呀，满地都是不可描述。是马桶和连接地上的那个部分坏掉了。我大喊了一声，然后就开始笑了，我觉得太好笑了，哈哈哈哈哈哈哈……

然后我的笑声太大，就引来了隔壁的人和老板过来围观，大家就一起笑了，然后实习生就跑出去了。

那个实习生，后来实习期满就走了。当然，我专门问她是不是因为这件事，她回答不是。

01

一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：要不就开一间房吧。哥们一听就不高兴了：公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间。开完房后哥们心想：又想到公司报销了自己捞一晚的住宿费。

02

记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别的向往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位。”

03

昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

04

跟老爸的朋友们一起吃饭，突然尿急，遂窜进这家酒店的豪华卫生间。走进小便池一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？于是坦然解决问题。事毕，享受豪华卫生间的待遇：自动感应，自动喷水，水量超大，我华丽丽地湿了一身，恍然大悟：打个逗号会死啊？

05

你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么？

把被子叠成豆腐块，给打扫卫生的阿姨一个惊喜！

06

昨天住酒店，房间里的农夫山泉10块一瓶，我在外面花4块钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了！！哈哈哈！！！

07

昨天和女友出去玩，晚上在酒店开房睡了。没想到半夜警察扫黄打非来查房，房门打开之后，警察让我们互相说出对方的姓名。我女友突然戏精上身道：“警察叔叔，我不认识他！”大姐，能不能别这样搞我啊

08

跟女老板，出差住酒店，只剩一间房了，女老板说：小王啊，你去网吧包宿吧，我作为一个女孩子必须要休息好呢，通宵的费用记得打条找我来报销……

09

一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要电脑房，女孩觉得浪费不同意，一直争执不下，女孩最后直接吼到，你出来开房特么是玩我还是玩电脑！

10

和男友一起去 旅游 ，到订好的酒店前台，一到前台，男友就问服务员，你们酒店的隔音效果好吗？我脸红的拉了拉男友的衣角，男友没理我，继续说：要是不好，我女朋友等会打王者会吵到别人的！

我有一次去酒店找一哥们儿，他来这里出差约我下午去吃饭。我当时就直接去他住的酒店找他了。结果这哥们太坏，给我报了一个错误的房间号，我去那个房间门口听到里面有激烈的男女运动声音，正在我不知所措的时候，他的 *** 来了，说不好意思，房间号说错了！

几年前暑假的时候，有次因为外出公差，谁知四岁的儿子知道了，非得要跟着去，没办法只好带着他一起。

白天带着他忙完公事，晚上赶到酒店的时候，在路边有个卖儿童玩具的摊位，儿子死活看上了一把玩具枪，不给买都不走那种， 我一看这个玩具枪做的，和电视上演的真枪太像了，于是二话没数就掏了钱，给他买了。

路过酒店走廊的时候， 儿子突然搂住我的脖子说“爸爸，咱们玩警察抓小偷吧，我扮演小偷，你扮演警察，”看到儿子如此高兴，我就答应了， 于是我拿着玩具枪， 对着即将跑入房间走廊的儿子，夸张的发出“你再跑，我就要开枪了，”我嘴里还模拟的开枪的声音“啪啪”儿子也是很配合演出，听到枪声就到下了。

因为这个地方刚好是个拐角，所以我走到拐角扶起儿子，父子俩高兴的说笑进了房间， 谁知道不一会儿，四五个警察将我们的房门踹开，并举着真枪对着我们说“请不要动，将手抬头蹲下，其中一位警察，迅速拿起我们放在，桌上的儿童玩具枪”，我此时被眼前的一幕吓呆了，儿子也吓的哇哇大哭起来。

“ 酒店报警说你们持枪”其中的一位警察说，“什么？持枪，这是我给儿子买的玩具枪啊，我们在走廊那是，儿子要我和他玩警察抓小偷，不是真的啊，”警察半信半疑的拿起玩具手枪，又仔细的看了看才说“你们买的这玩具枪和真枪太像了，这枪我们收没了，以后不许这么玩了啊”。

警察走回，我安抚了惊吓的儿子， 谁知道儿子竟然说“爸爸，是不是我们演的太好了，警察都当我们是真的坏人了，”我只能苦笑的答道“以后不敢在演这么真了”。

公司派我出差，晚上我住进了一家当地的旅馆，刚进房间我发现房间里面的烟味特别大，我就打 *** 给前台服务经理。前台回复：“先生，您稍等一下，我这边马上派人为您的房间进行无烟处理。”瞬间感觉好酷炫，这个无烟处理到底是什么黑 科技 ？一会儿，来了一位清洁阿姨，她打开了我房间所有的窗户和门……

进酒店的门就觉得这个酒店很破败，大厅的沙发有褪色的痕迹，前台的装饰也是20年前的风格。当下感觉就不好。房间果然不出意料的很旧。

之一天晚上床调软了居然调不回来了……于是换了个房间。

第二天晚上洗澡水龙头是坏的……再换房间。

第三天换到了10楼，结果阿拉巴马遭受百年不遇的暴风雪，洗澡洗了一半没有水了……打 *** 才知道是管道被冻裂了……又让换房间……

气呼呼的从酒店刚出来，门口还没有清除完冰，一下给摔了，在地上想了很多，各种委屈事一下冲上脑门……

喝酒喝多了，半夜憋醒了找厕所，迷迷糊糊找不到，尿到地上了，早上酒醒了，买了四卷卫生纸，一点一点的吸干！

菁华被甩了，子华劝他振作。

子华说：“其实女方也未必好受。”

菁华：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

子华：“这个…大概就叫喜极而弃？”

之一次和女友开房洗澡 女友要我讲个故事

一个老尼姑有一天拿编一个开房故事了一碗她编一个开房故事的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻编一个开房故事了. 她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到编一个开房故事了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻编一个开房故事了然后怕被骂. 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

有一个故事,讲一男子在宾馆看见两个女的开房,搞清楚她们的房间后,打房间 *** 问是否需服务，一夜后还得小费

朋友出差公干，入住南门某酒店，晚上一个人，那个寂寞啊，这个你懂的，然后他就在宾馆院里溜达，转了一会有点累，就准备回房间，走到大厅时看到两个美女在登记房间，据他说两个岁数都在二十七八左右，我这哥们忒有才了，就跟着人家上了楼，然后偷偷记下了人家的房间号，回到了自己的房间。过了一个多小时，大概11点钟，我这哥们往两位美女住的房间打 *** 说“女士您好，请问需要服务吗”。没想到对方沉默了大概十秒之后说，好吧，来两个我们看看吧。我这哥们那个高兴啊，立马就上去了，进去房间美女问“怎么就你一个”，我哥们很专业的回答，我们这里本来就三个人，一个今天请假了，一个有活了，就剩我了。两个美女说好吧。然后，嘿咻嘿咻…………此处省略一万字…………第二天早上，人家给了他一千块钱，他回房间了。

启示：达到目的有多种 *** ，常规做法永远不是利益更大化的，只有另辟蹊径