目录：

• 1、如何查看qq聊天记录在哪个文件夹
• 2、qq的聊天记录在哪个文件里?能看吗?
• 3、静止的女孩

如何查看qq聊天记录在哪个文件夹

首先登录你的qq，点击qq主界面左下角的“打开系统设置”按钮。

qq聊天记录保存在哪个文件夹

然后在系统设置中选择左侧列表中的“文件管理”让右侧快速显示文件管理内容，这时你就会在右侧看到个人文件夹的保存信息，保存位置有三个，你看系统选定的是哪一个就知道你的qq聊天记录保存位置了。

qq聊天记录保存在哪个文件夹

知道保存位置后，你也不用打开我的电脑一个个文件的去找个人文件夹，如上图，你可以看到一个“打开个人文件夹”的图标，点击就可以直接进入qq聊天记录保存的文件夹了。

进入个人文件夹后，你要找的qq聊天记录其实是保存在文件名带“msg”的这几个数据库文件里的。如果你直接把这个数据库复制出来保存到其它电脑上对应的位置打开，那么你这个 *** 是错的，这样复制的 *** 在另一台电脑上是打不开聊天记录的。导出导入 *** 请看下面的保存qq聊天记录正确 *** 。

qq的聊天记录在哪个文件里?能看吗?

保存聊天记录

1、直接保存文件夹（推荐）

找到你的 *** 安装目录，这个应该都没啥问题吧，然后可以看到在目录里有一个以你的 *** 号命名的文件夹，对，就是它。在你想重装系统或重安装别的版本 *** 前，把这个文件夹复制到一个安全的地方。然后在你弄好系统装好 *** 后，把这个文件夹放到新装的 *** 目录里，这时你只要一登陆，会发现原来的聊天记录、 *** 表情以及系统设置全没有变。怎么样，是不是很爽？

2、只保存聊天记录

如果你只想保存聊天记录，而其它表情、头像之类的不保存的话， *** 也很简单。进入 *** 文件夹 → 进入以你的 *** 号为名称的文件夹 → 复制一个名为“MsgEx.db”，然后将这个文件保存在安全的地方，然后就可以大刀阔斧改革你的机器了。当你准备把聊天记录放回去的时候，只需要登陆一下 *** ，然后关掉。将“MsgEx.db”放在 *** 目录里以该 *** 号为标题的文件夹里就搞定。

3、选择性保存聊天记录

如图所示打开消息管理器

打开后，左面为好友分组列表，右面为该组内所有人列表。单击组前面的加号，打开组列表，在你想保存聊天记录的人名上点右键，选择“导出聊天记录为备份文件”，系统会打开一个对话框要求用户输入后缀为.bak的文件名，保存后就OK。

如果你想导出全部的聊天记录，可以先点击最上面的“所有分组”，然后右键键选择导出，便可以将所有的 *** 聊天记录都保存下来。

如果想导入的时候，点击最上面菜单栏的文件 → 导入，系统此时要求选择你保存的.bak文件，双击后，你的聊天记录就全回来了。

静止的女孩

在什么时候感受到美蓝色天空的聊天记录？

曾在演唱会现场蓝色天空的聊天记录，一束灯光打在歌者肩膀，照出平时见不到的浮动尘埃，一片苍茫辽阔，回忆一样磅礴又哀伤。那一刻时间于蓝色天空的聊天记录我是静止的，我怔怔地看如星辰般闪烁的尘埃，就好像看到整个庞大而寂寞的宇宙。太美。

曾在大理，冰雪初融的凌晨，站在高处眺望黝黑的大理古城，几盏灯像情话，太暧昧。抬头望见的深蓝色天空缀满闪亮星星。我仰着头，旋转、旋转、旋转，站定，眼里是星空漩涡，那一刻我是静止的，而整个世界如恋爱一般眩晕。太美。

二月初，金陵城初雪，湿哒哒的雪花一坠即化，来不及忏悔。认识一个女孩，迷迷糊糊地说又把伞遗忘在地铁上。雪又下起时，她坐在落地玻璃窗前的小桌旁专注地做设计。那是一种怎样的专注，整个世界喧嚣地往前走，而她静止在那里，眼里、心里都只有那份设计，像是一颗琥珀。太美。

我很喜欢这个女孩。她的专注和静止，让我看到蓝色天空的聊天记录了某些光。

她叫左一，年长我一岁，所以我叫她左一姐。

我和左一姐同作为义工在一场活动里相识。她活泼、快乐，笑起来时眼睛眯成一弯月牙儿，暖暖的。

在接到左一姐的 *** 之前，我正在和一位学长聊天。他在央企工作，三十多坪的高层办公室，配备着我觊觎已久的咖啡机，养着一条吃着高级狗粮、名字叫“爹”的萌犬，工资高，买得起跑步机，发得起红包----逢着六一等节日或我在大群里没有抢到红包时，会私发个红包让我加加餐。喝得微醺，他对我说：

“我突然觉得你很孤独。”

“怎么说？”

“有时候抓住一个能说话的人就像抓住救命稻草一样。”

“怎么定义能说话的人？”

“就是能陪你聊天也有点意思的人。”

那时候我真想反驳。但看在他刚给我发蓝色天空的聊天记录了个红包的份上，罢了罢了：

“我享受我的孤独就足够啦。”

接着七七八八地聊着天，当做是半个小时健身后的缓冲。他又突然说：

“可是我越来越不相信会有一个人真正喜欢我，会陪伴我了。”

哟，这话真矫情。刚想这么调侃，想了想，于心不忍，换成这句：

“我也曾经难受到要爆炸，质疑自己的信念。但我还是信。下一个人出现的时候。还是会去喜欢。我愿意怀抱这样的希望。”

说得真治愈，对不对。想想这样的话在某个夜晚也曾对谁说过，不禁觉得人生真就是无止境的重复。

学长让我给他唱个歌儿，我说不。他突然发过一段段语音，点开，是《喀秋莎》，然后是《国际歌》。电脑这边的我默默扶额，说：

“我可以不听然后假装听了吗？”

就在这时候左一姐的 *** 来了。

接起， *** 里左一姐的声音明显带着哭腔，以至于一开始我很费劲还是没能听出她在说什么，只知道她很难过。虽然我是一个爱哭的人，但很少在别人面前哭，因为知道那种不知如何安慰的无力感有多慌张。所以听到她一边哭一边说话，我居然也哭了，心里很难过。谁愿意听到一个那么美丽的女孩子哭呀？讲了一会儿我才知道了她难过的原因。

“我不想去那家世界500强企业工作。留在武汉，有一份稳定的、可以胜任的、高薪水的工作，身边有这几年陪伴的好友，有见过家长如果顺利就会嫁了的男朋友----这是曾经做过的打算。但在完成了毕业设计也顺利展出后，在拿着三方协议到公司里了解情况了之后，我并不想要这样的生活，看到他们（公司里的职员）的样子，想想自己30岁时候的样子，太可怕了，我不要这样。”

“那你想要什么样的生活？”

“我想要去北京，我想要继续学雕塑，这次的毕业设计让我明确了我喜欢的是雕塑，我从高中就喜欢的雕塑，我曾经放弃的雕塑。你知道我多后悔吗，后悔当初高考后文化课成绩不佳没有再来一次，考上央美；后悔大三的时候放弃了去意大利学习的机会。我真的喜欢雕塑，让我一辈子做雕塑到死，哪怕没有什么成就我都愿意，我不在意结果。高中那会儿，我没有能力、也没有勇气去承担自己的这一份喜欢，但现在我可以承受。”

“那你现在知道了自己喜欢的，你可以做选择不让三年、五年后的自己后悔。”

“但我不知道，我很害怕，这样的话我就要离开我的朋友们和男朋友。当初想留下来就是为了他们。我害怕孤单。”

“但你想就此留在武汉吗？”

“不，不想！我一点也不喜欢武汉！我想回北方，你知道那种北方情结吗？在北京学习的那几年好像很苦，但是因为是在北方，是在自己的家乡，其实也是很快乐的。我不喜欢南方，不喜欢武汉，一点儿都不喜欢，我在这儿没有归属感。”

“离开武汉，可能会导致和必须承受的结果呢？朋友方面倒还好，再远再近影响没有那么大。但和男朋友异地，有可能是各种争吵、冷战、痛苦，甚至是分手。”

“我知道，我也很矛盾，自我拉扯。其实我真的受够了，压抑了很久了。他不懂我，他也不会改变，有些东西他永远不会改。我也不会改变。我知道自己只是因为习惯了有他，两年了，这两年里，虽然我嘴上说不可能改变，但潜移默化中还是变了的，我像个无忧无虑的孩子一样享受着有人陪的生活，有朋友陪，有男朋友疼，也会吵架冷战，但至少不孤独。”

“可孤独不是因为有人陪就不存在的啊？”说着这句话的时候，我想到了十几分钟前学长的话。

“我下午在那家公司里，熟悉了自己将要做的工作，其实都很简单，我完全能可以胜任并做得很好，但我并不喜欢。这份工作能给我锻炼，让我去和卡宴、宝马等做策划谈合同，我能拥有很多能力。但我并不需要这些能力啊！我并不需要这么多的社会关系，我也不想融入社会。我想做的就是雕塑，我想把我脑子里的想法用雕塑表现出来。我有时候觉得我就是静止的，哪怕世界瞬息万变、时间奔流不息，但我是静止的，你能理解吗？”

“能，当然能理解。在最初我喜欢你，就是因为时间在经过你的时候都变缓了，甚至慢慢凝固，就静止住了。我能理解。我喜欢的你就是本真的你，你说你无法想象做这份工作的话30岁时的样子会有多可怕。对我来说，我不知道我们下次见面的时间，但总觉得你应该是不变的，或许融入社会才是循规蹈矩、正儿八经该做的事，但如果真的有了这样的变化，我想我会觉得很可惜吧。”

“可是，静止的我，很孤独。我有时候很害怕这样的孤独，那种感觉，太空荡荡了，我承受不来。”

“怎么能不孤独呢？可孤独怎么可能有解药呢？就算是陪伴，你所习惯的亲朋好友的陪伴也好，你所习惯的恋人的陪伴也好，都是暂时的。只有一种陪伴没有赏味期限，那就是自己的陪伴。来自他人的再多的陪伴，都是会走的，陪伴自己最久的恰恰是自己。所以要和自己好好相处，和孤独好好相处。这太难太难。”

“太难了，太可怕了。我想要的太多，很自私，享受孤独，但又想在害怕孤独时有人陪在身边。可有时候想想，要和他过一辈子，竟然也是害怕。”

我想起前段日子去武汉找她，六七天里我目睹了小两口好几次争吵，冷战，和好，再争吵。看似无休止的循环不免让人觉得疲倦和无力。

有一天夜里聊天，她说，习惯真可怕，让人不敢去挣脱开来。因为害怕没有了陪伴，害怕接下去还要再花心思和一个人重新相处、再分开。

“有时候想想，究竟自己是真的爱这个人，还是只是因为习惯。习惯太可怕了。”

“你们俩是不一样的，甚至是截然相反的。我常常和我的闺蜜们聊起在武汉的日子，说到你。那些日子我感受到最多的是品质这两个字。你对生活有要求，要有品质，就像在南京时我们布置咖啡馆，对于某朵花插在哪儿，窗帘的下摆要垂成什么样，你都有自己的坚持，必定精致到极。但他不同，对他来说，生活就是这样下去就好了，凑凑合合，不差钱，不多钱，吃得饱，玩几局游戏，即可。还记得那天在武大，因为冷战，你说给他妈妈发短信，说过你们迟早有一天会分开。你们关注的点完全不同。争吵是不可避免的。问问自己吧，去北京学雕塑，最差最差的后果，没有多少钱，会很苦很累，也可能导致这段感情的破裂，你还愿意吗？”

“我不怕苦不怕累。给我一间地下室也好，钱够花就好，只要能让我做雕塑，我真的再苦都愿意。你知道吗，在毕业设计完成的时候，觉得创意是可以被实现的，那种感觉，太棒了。”

“在武汉时我见到了你的作品最初的样子，粗糙，常常失败，推倒下重做。所以我想我是能比其他人更深一些地理解你的。”

“我真的就想做雕塑。”

“其实你心里知道你的选择的。只是选择总会带着痛苦，一时很难接受。”

“明天早上拍毕业照，下午去公司拿回三方，我要去北京。”

“去北京，除了放弃安稳工作、丰厚薪水，可能也要忍受很多的孤独。”

“我知道。但就一句话吧，暑假我们北京见。”

“好。”

“那晚安。”

“晚安。”

一个多小时的聊天，我们聊了很多。一开始随着她的哭声、呐喊，我也难过得哭。情绪平稳后，我们还聊到了父母方面的压力等等。可我能听到的就是她不断重复的那一句：我就想做雕塑。

在武汉时，看她做过一会儿毕业设计，雕着一条小鱼，在桌旁，专注而认真。

我坐在她身后的沙发上，看着她，感觉时间静止，或者说，是她静止着。

整个世界喧哗吵闹，而她在自己的世界里，在自己的孤独和满足里，不曾改变，也永远不会改变。

对。她是唯一一个让我觉得，永远不会改变的女孩。

是一个静止了的女孩。

或许也是我自私，我不希望她有任何的改变。

她身上有光芒。

而我永远爱她。

挂掉 *** 后，我也说不出是什么心情。很想找人聊聊。学长发完最后一段歌曲见我没回应，也睡了。我翻着聊天记录。突然觉得我不禁无法反驳什么，甚至只能举起双手表示投降。于是发了长长一段话给他：

“是啊，虽然我说我享受孤独，也确实如此。但我不可避免地也害怕孤独。有时候就像身处《星际穿越》里那颗被水覆盖的星球，一望无际的海洋，一望无际的孤独。潮起的时候，无力抵抗，那瞬间太软弱，想用力去抓住些什么哪怕是稻草。和谁在一起都可以，和谁说话说什么都不不要紧，只要不让我一个人去面对就可以。太软弱了。可还能怎么办呢？所以不管是你也好，他也好，某个网友或老朋友也好，和谁聊聊都好。尤其是在噩梦后，孤独恐惧和惶惑渗透到每个细胞，所以那天无聊到和你用发红包的形式聊天。是不敢面对那绝望的孤独海洋啊。”

“有时候我只是想说话了而已。不在乎是谁在听，也不在乎是不是被理解。只要说出来，就好受很多。甚至更多时候，宁愿和没见过的网友说很多，说那群刚出生的小奶喵，说上课时老师又说了个荤段子，说某一个好闺蜜对我说她喜欢女生，说某一部电影或书。所有的这一切，都像是无用的挣扎，却对着自己说，这是陪伴，是从孤独中解救的办法。而实际上不仅拥抱或陪伴无法消解孤独，甚至，它只能加剧溺亡。”

人生在世三万天，趣果有间，孤独无解。

我看不见。我看不见。我看不见。

我看不见自己的样子，看不见未来的样子。

但闭着眼睛我却看得见左一姐的样子。三年、五年、十年、三十年，无论多久过去，她都会是那个静止的姑娘。她仿佛躲在琥珀里，时间对她无可奈何。

我对她说过，我是一直觉得你会是艺术家的，不是设计师，是艺术家。从你的作品，从你做作品时身上的光。其实这句话说得不对。或许以后她真的会成为艺术家，但对我来说，她永远是在南京那个下雪的日子里，认真矫正一朵花姿态的她；在武汉小房子里，认真做着雕塑的她。那些时刻，她身上都有光。

真美。真的美。

我真喜欢这样的美。